Cahier 画廊

除夕的整个下午，像是忽然真空出来的时光。我蹲在屋里听歌、看书、做摘抄。读到陀思妥耶夫斯基绞刑被赦免后写给他哥哥的一封信，片段截于此：

我并没有变得灰心或丧气。生活到处都有的，生活在我们自身中，并不是在我们之外的什么东西里。……这是生活的事业。我确实感到这点了。这个观念入到我的肉里，入到我的血里。……我身体里还有着我的心，以及同样的血与肉。也能爱，能受苦，能希望，能记忆，而且这毕竟是生活。看见太阳了。

所以重点不是在哪里生活。有时候我们的不快乐不满足不幸福仅仅事关内心。

新年好！

我饿了。起身去柜子里觅食。我觉得这段时间自己像极了蝗虫——所到之处食物不留。

冬天，我总是有着出奇的好胃口。饥饿感成了忽然多出来的一个，我需要不时面对和抗争的东西。因此各种各样的食物都散发着“前所未有的迷人色彩”，于是我总是吃得很欢快，很满足。像是生活里凭空多出来的乐趣，那就是对于食物的寻找和品尝。（突然想到，这话阿微一定非常能理解）

N+1次回想起大学宿舍里的夜谈。当时大家的总结就是：发现没？无论我们从什么样的话题开始，最后一定不知不觉地聊到吃的。

那时候，我10点钟从教室回到宿舍。一天中最生机勃勃的时刻也就是那会儿。女孩子们说笑着在走廊和水房之间来去；楼道里有橙色的灯光；走廊尽头的窗口总是趴着不同的姑娘在煲电话粥；宿舍里喧嚣上演各种话题。。。

不夸张地讲，我时常抱着整个纸箱的饼干去隔壁宿舍窜，于是就时常惹得发誓晚上10点后不吃东西的人们愤怒异常。

而每年冬天，我都有一种错觉。自己仿佛回到了那个饥饿的，呼啸成长的年纪。

NO.1

NO.2

NO.3

《花吃了那些女生》，看这个片是冲着原声去的。一开首，就是浓浓的台湾味儿铺天盖地而来。很多画面清淡的，构图很好，美的就像摄影作品。题材不会让我感到不舒服，但是也不是特别有激情。最喜欢的是第二个故事。张蓉蓉饰演的完美主义者，让我非常有好感。再加上她的职业，厨师。让我觉得她特别的有质感。她的精细、她的沉闷、她的犹豫，都非常喜欢。

Candy Rain。英文片名是糖果雨。为什么是糖？为什么又跟糖扯出丝丝缕缕的联系来？糖和感情是不是都是甜蜜的，诱惑的？还是别的什么？你们能想到的。

有一天啊，我心情down到几乎寻死觅活，有一点点超出自己的控制范围。好在有人来看我，我难过得说不出话来，他也不知道我哪里坏掉了，就淡淡地说些话。我很蔫儿，今天忽然想起他当日的话。觉得好。有那么开阔的视野，那么宽容的心和那么漂亮的排比句。

“……人生啊就是个经历，有起也有落，有好也有坏，有开心也有伤心，你在爱别人，别人也在爱你，你在伤害别人，别人也在伤害你，你在容忍别人，别人也在容忍你。”

我觉得“容忍”是再恰当不过的词。

后来啊，后来我就好了。睡了一觉，第二天早早起来上班去了。

每到年末年初交界的时候，总习惯给自己写点什么。像是对这一年的总结，像是对自己有个交代。亦或是在这个时空交错的地方容易生出些感叹来，好有一些成长的实在感。

而今年，我也记得这档子事儿，却一直不想写。

这些日子过得还真他妈像是年末。到处整理东西。办公室、宿舍、家、同事的家，如果算虚拟的，还有豆瓣和博。卖的卖，扔的扔，删的删，突然发现自己原来如此厌恶过去，根本不想转身，不想回头。

今天在家整理房间，主要是书。整整花费四个小时（还不包括发呆放空的时间），弄完已经下午两点，才猛然感到饿得排山倒海。我怎么会有那么多啰里八嗦的书啊，每次搬家都深受其苦，还是不知悔改，老往家里叼。唉。还觉得每本都宝贝，其实死了也带不走，等着有朝一日灰飞烟灭罢了。刚才回过头去在博里翻了翻去年和前年的新年文。很喜欢本命年的那篇，事无巨细地啰嗦。

而关于刚刚过去的08年，还是没什么想说的。

那就做摘抄吧，最近读的Leni Riefenstahl传，开场的，让我觉得非常迷人的那一段：

“脱离现实，陷入过去，进而理解自己漫长和坎坷的一生对我来说实在不是一件容易的事。我好像觉得自己曾经历过许多次生命轮回，而正是那些生活现实给我带来了各种欢乐和痛苦，犹如大海的波浪，使我永远无法安宁。纵观我的一生，我总是在生活中寻求那些独特的、与众不同的而又不可思议和神幻莫测的东西。”

P.S. 想起来关于08年，跟一个非常亲密的人聊起过，当时自己说的是：觉得自己变淡了，变得安静了。他说我是长大了。然后我问他新年的愿望，他说，平安。