Enfin, bref.

大批精减以后，我的目标就剩俩了。

1. Conte de Noël 圣诞故事

Arnaud Desplechin一直是很关注、很喜欢的导演。以知识分子的内心纠结、群戏、大段对话（看字幕不看字幕都懂得很累），深得我心。御用的一群演员都很赞，Mathieu Amalric，更是我心中的王道，如此灵气而不帅气的演员，深得我心。

这部的阵容里面，Chiara Mastroiannie，Catherine Deneuve母女两个都出现了，应该很有意思。Emmanuelle Devos，简直就是我心中的品质保证。

2. Welcome 非法入境

主要原因还是在于导演。Philippe Lioret 也不热门也不商业也不先锋也不艺术，却是非常对我胃口的现代生活温暖情感。他至今为止的长篇，就差这个了。也是通过他，我才发现了Sandrine Bonnaire和Jacques Gamblin（惭愧中，是先看的Lioret，再看的Pialat，可见我文艺青年的路数有多么不正）。关于这个片，另补摩托评论一句：险些错过的好片。so,吊足了我胃口。

总的说来，我还是一如既往的法片口味。

下个周末，俺又要进城了！

惭愧地说，我基本延续了猪的习性，自由的日子总是以吃吃睡睡开幕。比如今天，研制了汤米粉。

根据上次，一块干米粉饼涨了一大锅的惨痛经验，这次做了些改进。汤和粉要分开来做，这样既保证了汤的浓度，又不会让米粉涨起来。而且这种细细的米粉千万不能煮久，滚水里过一下，不到一分钟就能捞出来的。尽量沥干，放入汤里，搅拌一下就能吃了。而汤，是关键。在没有什么高汤鸡汤排骨汤的情况下，浓汤宝是很好的选择。以我的清淡口味，有了浓汤宝，盐和味精都不用加了。为了搭配营养，可在浓汤宝做的高汤里加入鸡蛋一枚，掌握时间，水滚后放入，1-2分钟捞出，这样的蛋黄是流的。还可以加入一些绿叶蔬菜，毛毛菜、茼蒿都是很好的选择，为保持绿色，千万别盖盖子。如果要放番茄，个人喜好是煮久一点，这样番茄就融化在汤里了，多了一丝酸味儿外加番茄清香。（我始终还是酸甜口）别的食材，因为家里能摸到的有限，我凭空想了一下，加一些菌类会不错。如果实在“不可食无肉”（我就不点名了，哪位小朋友自己心里有数），还可以加些牛肉片、鸡肉片、或者煮火锅时候放的各色丸子们。好像很不错的样子。。。冥想中。。。口水流了一滩。

备注：我只有电饭锅一只，所以有那么多捞进捞出的苦处，若有正经厨房，大概还能开发别的做法。

最后，特别鸣谢，意大利通心粉。就是它让我想起来，原来煮这类东西最好是汤、面分离。

第一次租车是个周日。杭城一如既往地堵得个水泄不通。我和yl在龙翔桥附近租到车子，悠闲地往回骑，一路上在车子的空隙里穿行，走得非常行云流水。小风一吹，心情异常畅快。再看一眼停在路上动也动不起来的各路车子们，心情更加畅快。找到了前所未有的心理平衡（人，就那么点儿出息。天生地喜欢幸灾乐祸）。我们以这种运动、环保、节约时间、愉悦心情的方式顺利回到了家。第一次租车，大获成功。两个人暗自欢喜。打算再接再厉。

yl很爱这种交通工具。觉得方便。不用等。一个小时内还不用给钱。我暗自觉得，还能让他锻炼一下，省的他整日“挨踢”，坐在那里净长肚子。

又一次。晚上召唤yl过来帮忙搬东西。从他那里到我宿舍也就沿着文三路从西向东，三站地。他喜欢租个车骑过来，很方便。不过意外总还是时有发生吧……我眼看快到家了，接他电话，问我到哪里了。他的状况是：找不到还车的地方了。我惊！一个点坏了，一个点还满了。我说不急，再找找吧。他顺文三路来回窜着找。我到了，电话他。他还在找。无奈之下只好先骑过来，说等帮我搬完他再去还。看见他的时候是急匆匆的样子。我猜他是想着那超时后的1元2元3元钱吧，嘿嘿。搬完，他继续去还车，一路向西。最终我了解情况

- 你不是又把车骑回原地，再走回来的吧？

-没有。

-哦，那还好。

-我骑到$&*&@#。给我省了100米。

-……

不管怎么说，我还是挺喜欢这些火红火红满街乱窜的自行车。并且还有一心愿未了：该去西湖边上骑上一圈儿。

这些日子非常的忙碌。上班、干活儿、出差、出门……心也跟着七上八下。狠狠过了一段找不见自己的生活。每天晚上回到家里累得像只死猫，趴床上就不想动。醒来的时候好像总是在赶时间，备忘录上写着的事情一件又一件处理不完，每每还有突发情况让人措手不及。再次感觉生命是如此丰盛。而我充实而真切地活着。可惜的是没有好好写下这些日子。突然回头的时候就有些恍惚，问自己不是做梦吧？我再次回到一个老问题上：写下来的是否更真实？然后一如既往地把答案咽回肚里。

今日终于忙里偷闲，有了一天的空档。早起洗衣、浇花。然后选一张片看。很久没看。皮亚拉的《赤裸童年》，一个人拉了窗帘安静看到中午。然后出去吃饭、买东西、取钱。做些零碎小事。太阳真好。也真热。我也快化了。

玉泉总是飘着植物的香气。前些日子和暖，在夜里就有了春天的味道。那个时候我们刚吃完晚饭，孩子气地牵着手慢慢走。yl忽然说：“春风沉醉的晚上”，然后就笑了，非常明朗。我照例见着台阶就蹦蹦，窜上跳下的，就有风微微拂动，吹起风衣的下摆。

昨天落雨。杭州其实持续一周都泡在雨里。偶尔还打雷，比较吓人。我们吃完饭那会儿倒难得地不下了。地面、路灯、花花草草，连同空气都是湿乎乎的。我们打算溜达一会儿。yl牵着我说去看他曾经的生活轨迹。我们沿着8舍、5舍、1食堂后面的小路、他们实验室、教7、情人坡……一路向前。靠近山脚的路段就有雾，氤氲在路灯的微光下。宿舍楼下上行的小路转角处，有一丛茶花红得很热闹，雨后带了水，路灯光下就显得含蓄起来。我很喜欢教7楼下的香樟，好大两棵，枝叶繁茂。yl说，那时候上课，总是把自行车停在树下，当时不觉得，现在想来是很情调的事呢。完了又问我，“你确定是香樟？”我说，我都能闻出来呢。他就信了。点点头说嗯。

他说学校的事情给我听，琐琐碎碎，片段又片段。我忽然发现，他也可以说那么多话的呀。校园生活总是回荡在相同的细节里：上课、自习、嘴损的同学、漂亮的女生、实验室、“老板”、宿舍的兄弟…… 那么亲切，那么和暖，仿佛一阵风能吹散，却又牵牵绊绊萦绕不去。每次想都美好。每次说都是当日的画面当时的意气风发。

我们时常窃喜，走在校园里都还是学生样子。外面的世界此时也变得不着痕迹。昨天晚上yl说：“只有学校不会老。”我心里一动，歪着脑袋看了他一会儿。他没有察觉。

今天早上，我还是放不下这句话，觉得真好。

我坐在椅子上看日出复活
我坐在夕阳里看城市的衰弱
我摘下一片叶子让它代替我
观察离开后的变化

曾经狂奔舞蹈贪婪的说话
随着冷的时代幸福花
带不走的留不下的我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个世界浑浊的不像话
原谅我飞曾经眷恋太阳

带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧
让它推想我在辩解奋不顾身挣扎
如果有一个世界浑浊的不像话
我会疯狂的哀伤

带不走的留不下的我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞将我温柔环绕
原谅我飞曾经眷恋太阳

我和你一样相信音乐是可以记忆情绪的。于是每一次有些什么小情绪（也可能很大）的时候，都有一首歌适时跳出。今天早上是鱼。我就听了很久。

看《本杰明巴顿奇事》是春节前了。很就没有被一个片子弄得那么一肚子情绪排山倒海而来。之后记下了一些段落。一放那么久。

“你可以像疯狗一样对周围的一切愤愤不平，你可以诅咒你的命运。但是等最后一刻到了之时，你只能轻轻放手。”

逆向而行，初一涉世，就在养老院里，朋友们都是古稀老人。本杰明生命的悲哀在于注定要看着朋友们一个一个衰弱。在没有品尝生命的滋味之前先学着面对死亡。“最后一刻”是面对整个人生落幕的终场。是了局。是带着所有的无奈轻轻叹出的一口气。是遗憾。是百转千回无法回头的路。所有的人，无一例外地只能“轻轻放手”。

“1970年，你已经两岁了。我真希望能亲吻你，跟你道晚安。

5岁时，我希望我能在你第一天上学时送你去学校。

6岁，我希望我能在那里教你弹钢琴。

1981年13岁，我希望我能告诉你不要去追某些男孩子。我希望能在你伤心时给你一个肩膀。我希望能成为你的父亲。我所做过的任何事情都没法代替它。”

这些是本杰明写给女儿的明信片。事实上是早在女儿一周岁生日过后的那个清晨，他把准备好的钱留给她们母女，收拾东西，安静离开的时候我就已经哭得唏哩哗啦。读明信片的时候继续。那个清晨让我悲伤的原因倒不是“离别”，而是黛西的反应。她忽然睁开眼睛，看着本杰明收拾东西，在窗口看着他骑上摩托车渐渐远去。从头到尾没有说任何话，没有哭，甚至没有任何挽留的动作。这大概是她准备了多时，在心里演练千遍的时刻吧。从爱上他，和他在一起开始。黛西的坚强和奋不顾身，我不知道是不是每个女人面对爱情，走到那一步时都能有的。我清楚记得她抚摸他的脸，说，真是奇迹，你连一点皱纹都没有。她怀孕后坚持留下宝宝，要说服自己还要鼓励他，她希望他做孩子的父亲，能做多久做多久。她明知道和他是没有安静的了局，期待不来普通夫妻平凡的幸福。可是她依然去爱了，去生活。沉溺在注定要错失的“一段”里。

“一件事无论太晚，或者对我来说太早。都不会阻拦你成为你想成为的那个人。这个过程没有时间的期限，只要你想，随时都可以开始。要改变或者保留原状都无所谓。做事本不应该有束缚。我们可以好好办这件事，也可以搞砸它。但我希望最终你能成为你想成为的那个人。我希望有时你能驻足于这个让你感到惊叹的世界，体会你从未有过的感觉。我希望你能见到其他与你观点不同的人们。我希望你能有一个值得自豪的一生。如果和你想象的生活不一样，我希望你能有勇气重新启程。”

本杰明生命的奇妙，依然在于逆向而行。思想的成熟和身体的年轻化是多么美的组合啊。很多人在人到中年之后慨叹力不从心。其实就是明白了生命真正的意义以后，因为身体状况无力去实现理想。而本杰明不会。在这一点上，他是幸福的。他可以背起行囊出海，去印度，去漂泊，去让自己淹没在任何一个角落。这是多么理想化的生活方式。

“成为自己想成为的人”。说到底，我们都在努力着，向这个方向靠拢。所以偶尔的，要停下来，看一看自己到了哪里。在干什么。有没有遵从心里的意愿。我是不相信任何形式的“不得已”。我相信人生是可以选择的，并且已然按着我们自己选择的方向向前滑行着。不动声色。

可以说《本杰明巴顿奇事》是个在时间这个因素上做了手脚，因而放大了的相遇和错失的故事。这相遇和错失包括了和别人，也是和自己。人生的起落、成长和规律被打散甚至颠覆。透过故事可以聚焦到的，就是那些人生片段。如果我们站开来看自己的生活或者任何一个人的生活，可不就是那样的一段，又一段吗，时间、地点、自己、遇到的人和事。

写这篇的时候，经常在我家楼下出没的棕色猫咪又一次从窗前经过。他总那么悠闲，漫步、觅食。我叫他的时候，他就驻足回望。弄得我们都很迷糊：他不知道我说什么，我也不知道他听懂了没有。结局总是我傻笑一下，他带着一脸默然又迷茫的神情转开去。

可能明天他又是这样经过。可能不会。谁又能知道。多么微小的一段相遇与错失安静上演。

我并没有变得灰心或丧气。生活到处都有的，生活在我们自身中，并不是在我们之外的什么东西里。……这是生活的事业。我确实感到这点了。这个观念入到我的肉里，入到我的血里。……我身体里还有着我的心，以及同样的血与肉。也能爱，能受苦，能希望，能记忆，而且这毕竟是生活。看见太阳了。

所以重点不是在哪里生活。有时候我们的不快乐不满足不幸福仅仅事关内心。

新年好！

冬天，我总是有着出奇的好胃口。饥饿感成了忽然多出来的一个，我需要不时面对和抗争的东西。因此各种各样的食物都散发着“前所未有的迷人色彩”，于是我总是吃得很欢快，很满足。像是生活里凭空多出来的乐趣，那就是对于食物的寻找和品尝。（突然想到，这话阿微一定非常能理解）

N+1次回想起大学宿舍里的夜谈。当时大家的总结就是：发现没？无论我们从什么样的话题开始，最后一定不知不觉地聊到吃的。

那时候，我10点钟从教室回到宿舍。一天中最生机勃勃的时刻也就是那会儿。女孩子们说笑着在走廊和水房之间来去；楼道里有橙色的灯光；走廊尽头的窗口总是趴着不同的姑娘在煲电话粥；宿舍里喧嚣上演各种话题。。。

不夸张地讲，我时常抱着整个纸箱的饼干去隔壁宿舍窜，于是就时常惹得发誓晚上10点后不吃东西的人们愤怒异常。

而每年冬天，我都有一种错觉。自己仿佛回到了那个饥饿的，呼啸成长的年纪。

NO.1

NO.2

NO.3

《花吃了那些女生》，看这个片是冲着原声去的。一开首，就是浓浓的台湾味儿铺天盖地而来。很多画面清淡的，构图很好，美的就像摄影作品。题材不会让我感到不舒服，但是也不是特别有激情。最喜欢的是第二个故事。张蓉蓉饰演的完美主义者，让我非常有好感。再加上她的职业，厨师。让我觉得她特别的有质感。她的精细、她的沉闷、她的犹豫，都非常喜欢。

Candy Rain。英文片名是糖果雨。为什么是糖？为什么又跟糖扯出丝丝缕缕的联系来？糖和感情是不是都是甜蜜的，诱惑的？还是别的什么？你们能想到的。